Parla Potabile

Fra amiche:
"Mio marito oggi mi ha portato 50 rose....Mi toccherà stare tutta la notte con le gambe aperte!"

E l'amica:

"Ma scusa...non ce l'hai un vaso?"

Un tizio si reca in chiesa con l'intenzione di sfottere il prete.

Entra nel confessionale e gli dice:

 "Qualche volta, mentre faccio l'amore con mia moglie, mi capita di pensare come sarebbe con una suora!".

Ed il prete:

Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un incidente terrificante.
Miracolosamente, è riuscita ad uscire dal rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della stradale.

"Mio Dio!" esclama il poliziotto "la vostra automobile assomiglia ad una fisarmonica che sia stata calpestata da un elefante. State bene, signora?".

"Sì, agente, sto bene" risponde la bionda. "Meno male, signora, ma come diavolo ha fatto a ridurla cosi'? ? " chiede il poliziotto dopo aver esaminato l'automobile distrutta.

"Oh, agente, una cosa stranissima!" risponde la bionda:
"Stavo guidando lungo questa strada quando all'improvviso questo ALBERO spunta su davanti a me.
Così sterzo a destra e c'e' un altro albero! Sterzo a sinistra e c'e' un ALTRO albero! Sterzo a destra e c'e' ancora un altro albero! Allora sterzo a sinistra e...".

"No, no, signora" le dice l'agente interrompendola:

"Non c'e' un albero su questa strada per 30 miglia.
Quello era il deodorante per l'auto che oscillava avanti e indietro..."

Quante suocere ci vogliono per cambiare una lampadina?

• Neanche una: queste cose le fanno fare al genero

   

Quattro signore molto pie chiacchierano in salotto davanti a una tazza di the. La prima racconta orgogliosa alle amiche: "Sapete mio figlio e' un prete. Ogni volta che entra in una stanza con altra gente tutti si alzano in piedi e lo chiamano 'padre'".
La seconda allora replica: "Mio figlio invece è vescovo e chi lo incontra lo chiama sempre 'Vostra Grazia'".
La terza donna allora dice: "Sapete, invece mio figlio è un cardinale e quando incontra qualcuno questo si inginocchia e lo chiama 'Vostra Eminenza'".
Intanto, visto che la quarta signora continua a sorseggiare il suo the in silenzio, la prima delle altre tre la incoraggia a raccontare anche lei qualcosa di suo figlio: "Dunque...?".
E la quarta allora fa: "Mio figlio è un muscoloso spogliarellista, alto uno e novanta, quando entra in una stanza la gente dice 'Mio Dio...'

Un tizio entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente.

Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto.
Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora:
"Cara, questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo".

La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde:
"Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno...sii forte, ti amo".

Prima di estrargli una costola per fare la donna, Dio diede un sonnifero ad Adamo e gli disse:
"Dormi tranquillo, figlio mio.
E' l'ultima volta che potrai farlo!"